Bombe puante

Ça puir! dit Jacquouille la Fripouille, fidèle escuyer de Godefroy le hardi, comte de Montmirail, après s’être écrasé le nez sur le bitume, et d’avoir constaté ladite puanteur (Référence : Les visiteurs ).

Mon nez, avec lequel j’ai une relation amour-haine, vu son acuité, me surprend chaque jour en détectant les pires comme les meilleures odeurs, notamment dans le cadre de mes fonctions professionnelles. Avec les années, j’ai acquis un répertoire olfactif (peu) enviable qui me permet une fois de plus de démontrer ma mésadaptation sociale.

Si certaines odeurs désagréables sont tolérables, certaines autres me rendent presque malade. Voici donc le portrait d’une journée ordinaire, selon ma proéminence nasale :

Le classique creton-swing. Moins populaire chez les bureaucrates que dans les ateliers ou usines, il laisse toujours un arrière-goût désagréable à quiconque suit et sent. Comme son nom l’indique, c’est un mélange finement dosé de sueur et de viande cuite, qu’on a affectueusement appelé « creton-swing », « on » étant moi-même.

Le rot métallique. Typique de tout aliment contenant de l’aspartame, l’odeur de métal taponné est subtile, mais présente dans les éructations matinales d’un certain collègue, dont la consommation de Pepsi diète dépasse l’entendement. Pourquoi boire de l’eau alors qu’on peut alimenter les préjugés comme quoi la liqueur diète rend gros, et roter dans la face du monde à 7 h 30 le matin?

Huile de bison. S’approcher trop près du dessous de bras d’un collègue qui a eu chaud, en fin d’après-midi, et qui commence à sentir l’homme, ça va. C’est la vie et, quand on sort prendre l’air sur l’heure du dîner et qu’il fait 28 °C dehors, ça peut arriver qu’on « dégage » un peu. Les antisudorifiques et désodorisants ont leurs limites. Par contre, embaumer tout un étage d’une persistante odeur de bison, qui laisse tous les autres participants pantois, en avant-midi, l’hiver, c’est autre chose. Un truc facile à suivre, les gars, avant de mettre un chandail pour une deuxième fois sans l’avoir lavé, demandez à votre femme de le sentir. S’il pue déjà, ça ne fera qu’empirer.

Le pourrissement. Personne ne sent bon de la bouche en se levant le matin. Ça passe généralement lorsqu’on mange, ou après un bon brossage de dents, quoique ce dernier n’est pas garanti. Après un café non plus. Café-cigarette, on n’en parle pas. La mauvaise haleine est un concept auquel je n’adhère pas. Ça m’arrive parfois, très rarement, généralement après un café, et je me sens, donc je prends les moyens nécessaires pour enrayer l’épidémie. Pourtant, je suis convaincue que ce n’est pas si terrible senti de l’extérieur. Par contre, répandre son arôme dans une pièce entière, et déborder jusque dans le couloir, c’est intense. Et c’est un fait vécu. Je déteste mon nez.

La dernière, mais non la moindre, la fragrance « humidité ». Née d’un mauvais séchage des vêtements ou de la serviette de douche, elle prend toute sa maturité à mesure que l’item imprégné se refait laver, et mal resécher. Se déclinant de la douce, mais désagréable bruine à la concentration maximale, elle permet à quelques personnes de mon entourage de ne pas passer inaperçues. Par contre, je ne suis pas encore assez exercée pour dire lequel est lequel lorsque ladite puanteur daigne me chatouiller les narines.

Bon, je vais me laver, puisqu'on en parle.